Piel y zapatos de mujer…

Por La Coleccionista


  ¡Estoy harta! Eso es todo

   Casi al borde de la histeria colectiva y personal 

Harta de todo, pero en especial de ellos.

  Bueno. A veces, porque he de reconocer que existen ocasiones en que son inmensamente necesarios, ustedes por supuesto, imaginaran cuáles…  

Hoy tuvimos reunión la S(ociedad) O(rgullosamente) de S(olidarias) fundadoras de la colectividad para hablar del tema, para no variar, de siempre: los hombres. 

 

   TODOS ELLOS, que nos mantienen al borde de un ataque de nervios, diría Yury, solo que no voy a decir al final de la cancioncita, todos son iguales: existen sus excepciones y son peor que todos: se los juro; porque sin duda es cierto que ellos no nos comprenden, ¿y nosotras?, nosotras que tenemos que “entender” sus habilidades patológicas, sus calores meno, perdón andropausicos que les empieza antes de los cuarenta por cierto, y hay que ver todas las majaderías de las que son capaces:

 

a.- Celos porque me quedé callada o voltee a ver a X personaje que pasó vestido de mosca de la fruta, a la una de la mañana en medio de un pleito que no supe porque vino

  b.- Alegatos de toda índole porque es muy seguido que lo hacemos      

c.- Alegatos de toda índole porque no es muy seguido que lo hacemos

  d.- Si me pongo minifalda además de muy corta, me la pongo porque de fijo quiero llamar la atención del primo gemelo de mi primer novio que vive fuera del país y a quién ni siquiera le hablo porque terminamos mal y el día que le vuelva hablar tengo planeado pegarle la lengua con un cuchillo de carnicero a la mesa de cenízaro de la dulce dama que tuvo el placer de incubarlo nueve meses, porque esa es otra,  

e.- Todo, absolutamente todo lo malo en nuestra relación es culpa de nuestra educación, nuestra casa pero sobre todo de nuestras madres, porque las de ellos, aunque los halla dejado en una bolsa plástica en una esquina de orfelinato, o los haya educado con una mezcla de entre Atila, Herodes, Nerón,  y demonio satánico, siempre va ser la casta dama, casi, casi la Virgen María con todo y halo resucitado

  f.- ¿Pleitos por dinero? Perdón. Se me reclama que pese a sus no aportaciones no me sobra la plata. Gasto mucho en teléfono, el pan, el agua, los tintes, perfumes, zapatos (de los que a veces él me gana), comida para dietas, comida normal, lencería, los niños, el gato, el perro y el canario, ginecólogo, medico general y psicólogo, claro que ese es mi dinero, ¡imaginen que encima me reclama por lo que él aporta!: la tercera guerra mundial con un poco de la segunda se me arma cada fin de mes 

g.- Si es divorciado y con hijos, la historia es que todo es culpa de la X (¿Por qué será?), y para mi desgracia los fines de semana ahí caerá la tropa con esa miradita entrenada para acabar lo que sea; y ahí tiene una, después de encomendarse al Dios personal y a Bahall en busca de paciencia, que esconder la cuchillería y las ganas de servir sándwiches alusivos, andar con cuidado para no tropezar con una lengua mal puesta, la propia, en cualquier parte con, de nuevo, la sonrisita estúpida…

  h.- Se quejan de nosotras porque poco antes de esos días, por las hormonas y demás andamos de un geniecito grrr… ¿y ellos?, que no padecen de periodos menstruales, al menos una vez a la semana amanecen en trifásico, es decir de malas y le apagan el swich de la comunicación a una; desaparecen  y todo se les calma con llegar de madrugada hasta el pelo me duele… 

i.-Él se puede largar los días que le dé la gana con los amigotes sin que nada le preocupe o yo diga nada. Dejen que yo salga UNAS HORAS con las mías: Ipsofactos totarum se convierte una en la meretriz (para no decir la palabra con p, por aquello de lo publico de la pagina) summa cum laude de todo el pueblo, el barrio, el país, y hasta por detrás de las orejas del océano pacifico y atlántico.  O, porque siempre tendremos un o de por medio, igual pueden andar con cualquier jocotito 10.15. 20 años más menos que el hijo menor y ni quién ose decirles nada. Desde asalta cunas hasta lava mantillas nos dirían a nosotros por exactamente lo mismo. O ellos pueden andar con dos o tres viejas a la vez; nosotras saldríamos en un cuadrito de quien era 25x25 y exactamente un poco más abajo de las de vida alegre y trabajadoras nocturnas.

  j.- Tantas otras cosas que hay so-tolerar con la sonrisita más tierna (¡Aunque por dentro le hierva a una el buche de gusanos espinosos!), no si te digo que a veces pueden ser ¡2·$$%&$%= (la palabrota, en francés y con etiqueta de toda una dama: el comportamiento arrabalero lo dejamos para después); y casi siempre lo hacen cuando necesitamos mimos, cariño y caricias, en el sentido estrictamente bíblico, y no en el otro. 

Necios, charlatanes, ligeramente insulsos, patanes, groseros, etc., etc., etc., nos encantan, a que negarlo, pero sin embargo, no podemos evitar preguntarnos:-Ay y mi trompetista, cuándo llegará… (Ojo, a cómo esta la cosa con los energéticos y demás, me niego rotundamente a pagar taxi, avión o demás; porque con costos y me alcanza para seguir medio viviendo…)

      Son capaces de volvernos locas con pequeñeces. Esta una perfectamente quieta en la oficina, haciendo lo propio cuando empiezan las llamadas, los mensajes y demás síntomas de galanteo, y si las cosas pasan a más, ligerito aparece la novia (ellos dicen; porque debe ser una relación más allá) que nadie sabia que tenían y te cortan con el ring de que no quieren ser infieles, cuando han sido los mayores culpables de que una piense lo contrario. 

De hombres podríamos hablar más de la cuenta y más de lo decente.

     Perfectos e ideales, repitan conmigo NO E-XIS-TEN, a menos que los veamos en un catalogo de VOQUE, MASSIMA, VITOILA, VANNITY FAIR; etc., etc., en cuyo caso y como La Cenicienta no, digo para no desperdiciar el ejemplo, podría una pensar que tienen algún aspecto dudoso en el sexo, ¿ A cuantas nos ha pasado que va una por ahí muy quitada de la pena cuando de repente pasa aquella belleza, aquellas piernas, trasero, aquel ejeksiksnm, con la que queda una con la cinta métrica colgada de los ojos; y pensando este es el futuro padre de mis hijos, todos juntos y en bounch de tabacalera y por él haría cualquier sacrificio, se va una de bruces hasta que abre la boca: diez centavos de cerebro y una superficialidad que llega a Plutón con escala para recargar en Marte?  

Eso; por no decir que los mejores partidos, ya saben: buenos muchachos,  elegantes, trabajadores, con dinero, atentos, serviciales, buenas parejas, el sueño de toda mujer, están en su mayoría pertenecen a la liga Gay, ¿y qué estamos esperando nosotras para poner nuestra denuncia por competencia desleal, ah?

  Los hay de todo tipo; y hay unos que con franqueza se operaria una los ojos para no tener que verlos porque tienen tanta gracia como decirle a la mamá ultra católica que esta una embarazada y que para estas alturas el futuro padre es una mancha limpiada en alguna parte de la ciudad…claro, eso no es tan difícil como reconocer que todo eso pasa por nuestra santísima culpa…  Eso si hablamos de una relación de pareja; absolutamente más insoportable si los vemos de hermanos o de papás, para nuestra desgracia somos las primogénitas de madres machistas, padres omisos; entonces si que con las manos en la cintura vamos al confesionario para preguntarle al cura sin vergüenza alguna: ¿Estamos pagando lo que la abuela de mi bis abuela dejó sin hacer o lo que no hicimos en las ultimas siete vidas? 

 Si son hermanos es la competencia perenne de no poder hacer las cosas, y el rabión porque así se hallan robado la catedral metropolitana con todo y santos, siempre la mamá va ser la primera en aplaudirlos y papa en decir.-Mi muchacho… equivocate vos en la cuenta de la luz un mes y vas a ver como te lo recuerdan el resto de la vida.  Si son el papá a los 12 murió la flor del amor que se tenian hasta entonces y empieza la necedad:- ¿A dónde va tan maquillada?¿Quién es ese muchacho? ¿Ese vestido tan corto?, y casi que lo quieren mudar a una al convento más cercano o se compran una escopeta de doble tiro cuando empiezan las primeras serenatas. ¿Va una a su primer baile, toda tierna linda y adorable? Si no tiene una cuidado papá se lo va a echar a perder, no es necesario más que ver películas o que se lo cuenten las primas y hermanos mayores: antes de las once la esperan a una en la esquina del gimnasio pa’que pase uno color delante de todos los amigos. Si tenemos novio antes de los quince, después de negociar con mamá, los hermanos y hasta el perro si el pobre les cae mal a papi: fumigado hasta el próximo siglo con la misma dulzura de un porrazo con machete.  No ocurre lo mismo con las novias de ellos por supuesto; para ellos todo es fácil y complicado a la vez porque siempre van a tener las soluciones más cómodas…

  ¿Dónde estará el perfecto o ideal? O mejor dicho cuál será la opción correcta porque me acabo de dar cuenta de lo contraproducente que seria una cosa así: otra vez la burra al trigo, y que lindo seria llegar al súper,  o al  gabinete de la cocina y encontrarlos entre las galletas, la avena y la leche:  

1.    Cajas azules, alto, moreno y todo lo demás

       2.    Cajas rojas; rubios de ojos azules, e igual todo lo demás 

3.    Cajas amarillas, negros, fornidos y adorables, todo lo demás

4.    Cajas listadas: una combinación de los dos primeros

5.    Cajas moteadas: una combinación de los dos últimos; claro que no que olvidar a los chinos, los europeos y toda la maravillosa gama de lo latino

     Entonces podría una con toda tranquilidad, escoger el más adecuado, tomar una copa de vino, asiento en una esquina de la mesa de noche y leer:  

·         Paso uno: saque el polvo de su caja y de la bolsa de polietileno

       ·         Paso dos: coloque el polvo en un tazón 

·         Paso tres: utilice el agua necesaria para crear una masa uniforme y no muy húmeda

·         Paso cuatro: Cubra con un plástico al menos 13 minutos

·         Paso cinco: Espolvoree con una pizca de el especiante y aromatizante incluidos en la caja. Bolsitas verdes atributos físicos: alto, bajo, regordete, chupados, metrosexual, juguetones,  intelectuales, brutos, cruceros, como dirían algunas. Para darle sabor bolsita anaranjada: cariñosos, tiernos, comprensivos, etc., etc., aunque con estos es inevitable la consabida leyenda; MANEJESE CON CUIDADO. Utilice guantes de látex para evitar intoxicaciones, masajee bien la masa.

·         Paso seis: Llévese al horno o, micro-ondas por 15 minutos, y utilícese sin cuidado hasta que se acabe el jugo. 

·         Paso siete: Deséchese con todo y caja

  Inspiración… ahhhh que sueño maravilloso. Pero a falta de una mejor realidad, hemos de conformarnos con soñar, que no cuesta nada, junto a esos seres únicos en su especie: hombres…